Uma grande perda da minha vida12/05/2011

Hoje foi um dia muito triste perdi um dos grandes amor de minha vida. Meu vozinho partiu!
Ai que dor!Nem sei como dizer o quanto dói,o quanto é dificil,o quanto sofro por pensar que não mais o verei,embora saiba que estava sofrendo vozinho ,você deixará muitas saudades.Saudades eternas o senhor faz parte da minha vida,da minha existência,dos meus sonhos. Te amo muito vô e me perdoe se não lhe disse isso muitas vezes ,me perdoe se ocultei isso,se nunca disse não foi por não amar pelo contrário o amei demais o senhor é um pedacinho de mim e agora tenho dois pedacinho a menos de meu coração ,um pedacinho seu e um da minha vozinha que hj o receberá onde quer que ela esteja.
Vozinho o senhor que tanto pediu agora esta partindo,a tristeza que o dominou quando ela se foi e que tempo nenhum foi suficiente para suprir esta necessidade de te la. 8 anos que o senhor aguentou mas que morria um pouco todos os dias pela falta que ela fazia.
Uma amor assim tão lindo,um amor que nunca se perdeu que apesar dos desentendimentos,das brigas do cotidiano nunca deixou de existir,um amor lindo e correspondido que um dia gostaria de ter um igualzinho.Tanto que o senhor pediu e hoje o senhor se foi.
Tinha acabado de chegar da faculdade quando minha mãe me disse que o senhor estava pior,fiquei triste e ainda disse mãe acho que o vô não vai mais sair do hospital ao dizer isso o telefone tocou era meu pai dizendo que meu vozinho tinha falecido,doeu tanto como foi ruim quando o vi no seu velório que dor senti ao ve-lo ali sem nenhum movimento,cade teus sorrisos,suas bricadeirinhas,quem me chamaria de minha bonequinha,quem ia ficar bravo quando falavamos em namorar,quem ia me despertar de propósito quando eu cochilasse ou dormisse no sofa da sala,ai se eu pudesse nesse instante desperta -lo cutuca-lo igual o senhor fazia mas infelizmente sei que não ten geito o senhor não vai despertar,o ti Luís ao teu lado estava triste e o olhava ele me disse que pasava pela cabeça um flash back,o quanto era dificil ve lo ali,é muito triste imagine para o tio que ta com um cancer,o quanto doeu ve lo ali. Olha vô hj foi um dia triste. O perdi mas sei que o consolo que preciso Deus vai me dar a mim e a todos que o amava , o Dani que não entendeu direito para ele era um boneco ele não entende direito o que é morrer,ele ta confuso ta sofrendo na maneira dele devido ao autismo o Dani tem dificuldade de assimilar as coisas.
Enfim estamos todos tristes mas a força que vamos ter é divina e tudo vai ficar bem e o senhor estara em um lugar lindo!Descança em paz vô te amamos demais! Adeus vozinho um dia nos encontraremos!!!!!!!

Realização de um grande sonho!

Olá amigos estou feliz,consegui realizar um dos meus sonhos,vou cursar a faculdade De pedagogia a partir de segunda-feira.
É o primeiro passo para a realização de um sonho que vive em mim desde pequena. Já nem acreditava mais ,afinal parecia que tudo andava dando errado,mas graças a Deus tudo esta melhorando.
Mesmo um pouco desanimada nunca desisti de meu sonho,muitas vezes fiquei triste por que parecia que a vida,não estava a favor de mim,mas hoje sei que tudo tem seu momento e eu sei que conseguirei ir além de tudo que um dia eu desejei,e sei que um dia estarei realizada em todos os sentidos de minha vida e creio que terei alguém com quem possa dividir cada momento vivido,pessoa a essa a quem procuro por toda minha existencia e que sei que um dia irá chegar.
Enfim minha felicidae se deve a reakização de um sonho,por esse motivo quis compartilhar com vocês que sempre me acompanham e dizer a vocês que nunca desanimem e nunca desistam do mais precioso que é os sonhos que vivem dentro de você. Nunca deixem esta luz se apagar e verás que um dia tudo se tornará realidade. Tenham uma boa noite amigos e até mais....

Desabafo de um ser que ama! Autores Paloma e João Do Amor.

Já faz algum tempo. Ainda não consegui. Não adianta. Continuo pensando em você o tempo todo. Não sei mais o que fazer. Tenho conversado pessoas, com colegas, com amigos... e comigo. Mas você não sai da minha mente. O tempo todo me persegue. Mas eu preciso me livrar dessa ilusão. Eu preciso viver. eu preciso de mim sem você. É que viver contigo em mim não tá me ajudando a ser feliz. Você não me valoriza e eu preciso seguir a minha vida.

E sei que para seguir minha vida preciso me desprender desse alguém que pouco se importa comigo,que deixa minhas lagrimas cair e pouco se importa em enxuga las,não posso viver mais nessa incerteza que me perturba,não posso mais viver de uma ilusão que jamais me fará feliz,uma ilusão que só me traz dor,que me faz ser uma pessoa que nunca fui,cheia de incertezas e com medo do futuro.

Um futuro que, muitas vezes, já nem sei se ainda o tenho. Pois sinto que estou perdendo a minha vontade de viver. Tenho passado muito sem querer ser feliz aqui dentro do meu coração. Sinto frio, distante e desacreditado. É que o amor que tenho em mim por você tá me consumindo demais. E o pior de tudo isso é que não sou correspondido. Acho que tudo tá ficando sem sentido. só queria que um dia você me compreendesse e não me fizesse sofrer tanto. É um sofrimento sem palavras e com muito sentimento. Me agarro nas lembranças e nos momentos... Tô meio mal. Mas não tenho coragem de dizer pra ninguém. só eu sei. Só eu vivo. Só eu entendo. Tenho medo de nunca ser visto com os olhos do seu coração. Só quero entender porque ainda te amo tanto assim...

Queria poder entender a razão desse sentimento tão irracional que vive dentro de mim por você,que me trata com tanta frieza e que parece que pouco se importa com a dor que trago no coração,será que você nunca entenderá o que realmente sinto,se não então por que um dia me deixou pensar que poderia. Por que brincou com esse ser que apenas queria um pouco de atenção ,que não cobrou de ti nada mais que atenção,amor e carinho.

Tudo bem. Não há o que eu possa fazer. Acho que o melhor é encontrar uma solução pro meu sofrimento. Não sei como. Não sei por onde começar. Mas sei que tenho de agir. Continuar desse jeito não é justo. Não posso me deixar seguir amando alguém que, de certa forma me despreza. Uma pessoa que não entende de amor.

E que sei que jamais entenderá,o que tenho a fazer é deixar que o tempo cure minhas feridas,irei lutar contra isso e um dia ao olhar para trás não mais derramarei uma lagrima sequer ,sorrirei por saber que consegui dar a volta por cima e que consegui alcançar o que realmente necessitava conquistar,me valorizarei e tentarei não mais pensar em ti que hoje é meu tormento e que me faz derramar tantas lagrimas.

Lágrimas que me custam. Mas a gente consegue vencer. Eu vou conseguir reerguer a minha vida e fazer o meu coração parar de chorar. Também não quero passar a minha vida toda te culpando por isso ou por aquilo. No fundo também tenho culpa, pois me deixei te amar como nunca amei ninguém. Mas, tudo passa. Nada é para sempre. Amanhã poderei ser outra pessoa e te desejo tudo de bom. Vou ser feliz. vou correr atrás do meu tempo perdido. Por favor, não me entenda mal. só queria que percebesses o tamanho desse meu amor, mas vejo que não és capaz. E não o sois porque não me amas.

Enfim... as palavras já começam a me faltar,já que lhe disse tudo o que realmente sinto,e o que me machuca ,como já disse não posso lhe culpar,e nem acho necessário isso,só queria que compreendesse o quanto esta me fazendo mal tudo isso,mas que também sou capaz de mudar essa situação para não mais sofrer por alguém que sei ser incapaz de me amar.


Esse texto foi criado por mim, Paloma e João do amor que mora em Natal RN, , na madrugada do dia 05: sábado para domingo.
Estávamos conversando no MSN quando João teve a maravilhosa idéia de escrever um texto através da internet juntos. Então cada um escrevia um trecho,e assim criamos esse texto que ficou excelente: DESABAFO DE UM SER QUE AMA.

O poder de nossos sonhos esta em nós mesmos não nos outros,não devemos culpar ninguém pelo fracasso de nossos ideais,e sim devemos lutar pelo que queremos.
Hoje o que escrevo é apenas algumas palavrinhas,a qual acordei pensando e pretendo refletir sobre elas neste dia....

Um pouquinho de mim

Olá amigos , Boa noite hoje gostaria de compartilhar um pouquinho de mim , um pouquinho de minha história ,um pouquinho de minha realidade,confesso que é dificil falar de nós mesmos mas vou tentar.
Por ser a primeira neta , sobrinha ,e criança da minha parte familiar paterna sempre fui uma criança muito paparicada e cheia de mimos,todos tinham muita atenção para mim,na época eu era o centro das atenções e isso me fazia a criança mas feliz do mundo,principalmente para minha avó paterna eu era tudo,para mim era uma segunda mãe e isso nunca escondi ás vezes sei que sem querer magoava minha mãe que por sua vez sentia um pouquinho de medo desse amor todo,mas era um amor lindo que até hoje não posso explicar,os anos passaram meus primos vieram e ai a atenção passou a ser dividida entre meus tios , mas para minha avó não,sempre do meu lado e nunca escondia isso de ninguém o que começou a incomodar um tio meu que gostava muito de mim mas que de repente mudou ,achava que eu tomava o lugar da filha dele ,sabe essas coisa ridiculas,mas é assim. Fui crescendo e comigo muitos sonhos um deles era o de encontrar meu "principe encantado" que com o tempo descobri que não existia,e o maior deles que era e é me tornar professora de educação infantil,vei a adolescência e a procura por esse "príncipe se tornou intensa",muitas desiluzões e lágrimas vieram,quando achei que tinha encontrado me decepcionei muito quando ele me deixou e nesse momento achei que tudo e todos me abandonavam esqueci meus familiares não dava mais tanta ateção para eles,e na época achava que eles não se importavam mais comigo,foi quando veio para mim a noticia mais triste de minha vida,minha vó, a minha rainha,minha vida tinha falecido,como doeu me sentia tão culpada,"Meu Deus !" Porque me tiraram ela ,o pior tinha na cabeça que tinha morrido decepcionada comigo,como queria poder voltar e dizer a ela te amo,dizer o quanto me importava com ela e pedir perdão por um dia te la decepcionado, que triste fiquei sem chão e até hoje sei que perdi um pedaço de mim. Esta foi a pior fase de minha vida tive que aprender a viver sem ela aqui ,como foi dificil,não digo que aprendi completamente mas hoje sei chegar a ela de uma forma diferente. Depois disso perdi muitas ilusões ,perdi o sentido do que era vida e sofri muito,muitos amores vieram e foram,cada um que aparecia era perfeito mas de repente bastava um minuto e o próprio sapo estava ao meu lado,muita coisa mudou minha forma de pensar meus sonhos,e minha forma de agir,sou muito reservada não sou muito de me abrir com as pessoas mas respeito a todos e vivo em harmonia com todos ,não sou de ficar contando minhas coisas para quem ando até pq sei que estão muito ocupados para me ouvir ,por esse motivo escuto sempre e tento ajudar da melhor maneira possível,vivo bem com meus pais e meus irmãos e tenho um irmãozinho que é minha vida ,ele é especial é autista ,é minha razão de viver,minha irmã também é tudo para mim,mas o Dani é meu raio de sol. Meus pais são os melhores do mundo e sou muito grata a eles,e hoje sei que não devo polpar palavras para eles pois sei que não são eternos e por essa razão sempre que posso digo que os amo muito. Quanto ao "príncipe" que tanto procurei até hoje não apareceu ,nem sei se aparece mas pelo menos alguém especial sei que vai aparecer,um dia aparece ,enquanto isso vou trabalhando e lutando por meus objetivos e sei que me tornarei uma professora que irá amar tudo o que faz . Enfim... hoje contei um pouquinho e amanhã contarei um pouquinho mais e a cada dia tentarei expor um pouquinho de tudo que guardo em meu coração. Até amanhã....